与父亲和解,就是与自己和解

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原标题:与父亲和解,就是与自己和解

无论你的回忆是否愉快,无论你的生活里是否有父亲,他的的确确塑造了你,并继续塑造着今天的你。

01

你的父亲是什么样子?

父亲,每个人都有一位——无论你与他的关系是亲密、是平淡、甚至是对立。

你的父亲是什么样的?

当你想起父亲时,是否回忆起一些温暖而幸福的时光? 在大床上和你打成一团; 睡觉前听他讲有趣的故事; 背着妈妈溜出去请你吃冰淇淋。

或者你有一些不愉快的回忆? 你把牛奶撒了,结果父亲大声责骂你; 他正看自己最喜欢的电视节目时,你偏要问这问那并因此挨了一巴掌; 在学校的家长会上,父亲却当着你朋友们的面羞辱你? 更有甚者,也许你对父亲的记忆非常淡漠,或者说根本没有,因为他很少或从未出现在你的生活里?

无论你的回忆是否愉快,无论你的生活里是否有父亲,他的的确确塑造了你,并继续塑造着今天的你。

而不论你今天是二十岁还是七十岁,都需要重新用自己的眼睛去看看你的父亲,去真正认识你的父亲,去与他和解。 来源

:525心理网

02

那个曾伤害过你的父亲

从小就没有被父亲打骂、责备、伤害过的,就不用看这部分了。恭喜你,你非常幸运又是极小概率事件中的一员,你的父亲和你的亲子关系处理太完美了!

大多数情况下的事实是,你也曾经被惩罚过,有意无意伤害过,只不过:

1.事实被你合理化了——“那是父爱的形式,教育的方式,也是为了我好,我接受!“

2.过去的情感被压抑了——“成长过程中痛苦的小事情,难免的,忘了吧,那么小心眼干嘛!“

严格来说,没谁在成长的道路上没被父亲严厉责备过,惩罚过,甚至痛打过,极端的例子还包括父亲对女儿的性侵。在豆瓣上,居然就有一个“父母皆祸害小组“。

不论是多长还是多短。也许现在我们现在已经淡然了,理解了,但有件事情恐怕会令你有点意外,所有那些“伤害“不会消失,甚至会作为一种“无意识/潜意识“埋藏在你的身体里,脑海里,生活里。

不管你承不承认,已经成人的我们,与我们年迈苍老的父亲之间,内心至今仍带着以往各种各样的纠缠甚至冲突。其实就意味着我们无法摆脱儿时对父亲的依赖,达到真正独立。

然而,我们却很少发现,我们眼里那些父亲不可容忍的缺点,其实经常就在我们自己身上。

也许有一天,你会在自己与孩子互动的时候发现它——我认得你,因为你是另一个我!

你变成了当年的父亲,你的孩子变成你当年的你!

我们可以抱怨父亲的事情,似乎永远也列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒,甚至扰乱了我们现在的生活。但我们应该认识到,绝大多数父亲并不是心理学家。他们在做父亲的时候也没有机会得到足够的亲子知识。

无论你的童年中受到了什么样的伤害,接受你的父亲,这是一个内心不计前嫌的过程,也是一个释放自己的过程,这也意味着,我们潜意识不再期待父亲有什么改变。

法国心理学家玛丽兹说, “接受他们, 首先就是接受自己是他们的孩子的身份,接受自己身上的血统和基因,接受爸爸妈妈不是尽善尽美的, 他们都是有缺点的普通人,他们在为人父母后也已经尽其所能,做了他们能够做的事情。“

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案例一:那个曾让你失望的父亲

小芳的父亲是成功人士的对立面,他内向,懦弱且不懂人情世故。自她长大后,从不能为她遮风挡雨,每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时,为她出头的总是妈妈,要不就是她自己去努力。

她曾经遇到过非常困难的事情,那时候还是一个年轻女孩的她只好自己去找关系,遇到了很多挫折。从此以后,她对父亲绝望到极点,也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人,一个成功的男人。

如果你也有类似小玲的境遇,你就需要学习,学习重新去看看自己的父亲,而且要用自己的眼睛。

当然,假若父亲不是一朵花,也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于,对你自己而言,父亲是谁,你与父亲有过什么样的真实往事。

我们必须尊重真相,否则就会背离自己的心,而这种背离会让心分裂,让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是,我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。

05

那个曾缺席的父亲

一项来自新浪网的调查显示:

在1988名参与调查的网友中,有66.2%的网友成长过程中母亲承担了更多的教育责任,体现出父亲角色在儿童成长过程中的缺失的广泛性。

父亲缺席是一种特殊父亲形态,意指扮演父亲的角色(不仅限于父亲,也包括继父、爷爷等)在子女的成长过程中给予了较少的父爱,或是在子女的教养过程中存在感很低甚至没有存在感。因此缺席的父亲不仅仅包括父亲早年去世、“留守儿童“现象。

在心理学的研究中发现,父亲对子女成长后的社会化方面的能力通常要比母亲起到更加显著的作用。

而缺少父爱往往会导致在事业发展上的障碍,对女性而言通常会影响到亲密关系。因为我们仍然被束缚在幼年时对父亲未被满足的依赖关系里。

往往,这会通过更隐蔽的方式表现出来:

在事业上不求发展,不愿意结婚,缺乏自信,违背自己的意愿……我们抱怨命运的不济,而问题的关键其实是我们需要在心理上“断乳“。

一位女士致信美国心理学家杜布森博士,说父亲自小就一直没有给她必要的关爱。

杜布森博士回信说: “如果你父亲是个盲人,你不会因此而不爱他吧? 实际上,你父亲就是情感方面的一个盲人。他看不到你的需要,也意识不到对你的生活漠不关心给你带来的伤害。 情感方面的障碍使得他体会不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要学着接受你父亲还会继续给你带来伤害的这个事实。“

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